话题回到我，我是一个谈过二次认真恋Ai的22岁驻唱歌手，第一次是和nV生长达3年的蕾丝恋，再来就是现任的＂男＂朋友瀚瀚，要问我男生和nV生在一起的感觉有何不同？我会说这取决於你Ai上的是哪种X格的人而非X别。有些nV人不断的在Ai情的擂台里来来去去，但她永远没想到的是问题并不是她和谁交往或这个人不适合她，问题是：她一直重复相同的Ai情模式，而那个nV人就是我。
在Ai情中我们总是会选择希望自己可以成为但却缺少的另一半，例如男X在小时候总是被规定不能哭要坚强一点，从而他们会选择像自己内心的那个不能当的小nV人作为另一半，Ai哭凡事依赖自己的nV人。而nVX也许因为需要从学校转化为社会人士的过程中不适应，从而Ai上那些在这社会上游刃有余且自主的男人，他们Ai上的不是男人，而是Ai上那个想要成为的自己。
我得到这个答案时吓呆了，原来我一直在轮回我自以为自己想要的Ai情模式，但每次都等到Ai上了cH0U离不开、习惯了时才发现......这不是我想要的。
他是个很喜欢管另一半的人，因为Ai情来得太快，所以你猜到了，我们同居且情影不离。有一次我因为太累直接回到家冲去洗澡，而他的回答是：「为什麽没告诉我你要去g嘛？」
我明明是希望自己可以事业成功、有自己私人空间、当另一半人生当中重要的＂一部分＂而非全部，有像家人一样的朋友。但现在却是每天同居在家吃外卖看电影、养两只我从未答应要养的猫、每天规律等他回家、凡事都得经过他同意的＂学生时代＂人生、担着必须要履行喂猫且承诺在一起的＂婚姻＂而我却是未婚，难道这些里想都是粉红泡泡？这些里想中的人生真实存在吗？
不得不难过，当你以为他就是唯一时，总是半路会杀出一个程咬金告诉你这是错的，当他不断的为我需要去做的驻唱工作生气或认为工作时间太晚希望我取消时，我对他的Ai一点一滴像时间般流逝，突然某一天，我不再Ai了。
是我的问题吗？我应该知足还是勇敢为自己的理想往前走？人真的可以说不Ai就不Ai吗？而我问老天为什麽男人和工作只能二选一？他只给我明天还是新的一天而未回应。
瀚瀚偶尔会做一件另我害怕的事，明明两人都在家却用简讯传一个：「问你喔」，彷佛他在yu言又止想要对这段感情说点什麽，是什麽这麽难以说出口？当他疑问时我的第一个想法总是：他想提分手，而他从没有往下再说下去。
现在，我们的感情稳定却不新奇，平淡却也甜蜜，我不知道我要什麽或Ai与不Ai，我怎麽了？
引用我常说的一句话，Ai情和面包你选哪个？我选面包，原因是没有Ai情我活得下去，没有面包，我会变成流浪汉饿Si在街上却无人在意，这不是人生选择题，这是生存基本品。其实我很清楚我的答案是什麽，也许我只是害怕改变，而就在刚刚我做了一件改变，那就是把猫放生。
毕竟，就样奥黛丽赫本所演的蒂芬尼的早餐，我跟猫必不属於彼此，但她是因为害怕Ai情走近她的心所以把猫丢弃，而我是因为得知自己不属於这段Ai情的回圈，而把猫抛弃。
毕竟，它22岁了，躲在和瀚瀚的怀抱里什麽也不懂，不懂得如果一切都没发生过，某天它还是会遇到一样的问题，不会自己找罐头食物，不会自己拿鱼竿捉鱼吃，不会和其他野猫打成一片，不会用智慧找到回家的路。它就像我，需要从现在开始靠自己好好振作，尽管那一切是多麽迷茫，但在未来，我们会看见那段痛苦的记忆是人生中极少数最正确的回忆，我相信我值得。
但我已经可以预测瀚瀚为此对我生气了，而到这个节骨眼，我好像不在乎了，我的人生自从走错一步变无法再轻易达成，彷佛是上帝的考验，就当我在台湾找到酒促、驻唱、教学、活动工作时，大学部告诉我，我读了半年没办法升二年级，而我的人生行程全部打乱，所有工作加起来的全部薪水还不到一万台币。因为疫情也不能去新加坡做真正想做的事，但如果有机会，其实我愿意冒生命危险出国，只要那是值得的。我的人生，不求长命平稳，只求理想达成。
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